Le Clairon Socratique n°1
Lorsque nous ne savons rien, nous le faisons savoir ! Nous défendrons avec la dernière énergie le droit à la parole pour ceux qui n'ont rien à dire. Nous serons la trompette de leur renommée, avec pour devise : tout dire et rien savoir ! Ruez-vous dare-dare sur chaque livraison du Clairon Socratique, le seul journal qui sonne creux mais fort !
Libération de Thierry L., après plusieurs jours de détention
Les mystérieux kidnappeurs ont libéré ce jour Thierry L., notre envoyé spécial sur le Rivage des Syrtes. Un des derniers témoins l'aurait aperçu discutant avec un certain blanchâtre, ou Blancheau, propagandiste bien connu des communautés inavouables. Depuis sa remise en liberté, ses habituels propos sibyllins ont été remplacés par des déclarations d'amour au genre humain, sans doute dues à l'effet de choc et au stress provoqué par ses très dures conditions de détention (il semble avoir été confondu avec un banquier suisse). Les amis du bogue démentent formellement avoir versé quelque somme que ce soit pour obtenir sa libération, dont ils se réjouissent.
Une chanson des Beatles a réussi à se glisser parmi les amis du bog !
Bien venue Michelle…
Une foire aux lapins, chaque semaine, Sur amisdubog.blogspot…
Les amateurs pourront échanger reliques, plastiques, peluches, photographies, boite de conserves, grigris, blaireaux avec mousse à raser, civets, lièvres et tortues, pinceaux, gibecières, gravures anciennes et carottes juteuses, tant neuves que d'occasion. Participation exceptionnelle de Dorothée, en costume de scène, tous les dimanches et jours fériés. Une pétition pour la fermeture définitive de la chasse est téléchargeable sur Balaert-BogsBunny.fr. Le site officiel des A.A.L.O. (Authentiques Amis des Longues Oreilles) est en cours de construction. Contacts possibles sur France-Hiver.com, en hommage aux saisons qui ont le bon goût d'interdire le génocide lapinesque et pétaradant.
Sur la piste des cerveaux du G.A.A.G
Les très discrets services spécialisés de la PSIVIE (Police Scientifique pour la Vigilance de l'Internet et de l'Existence) animés par le diligent commissaire Harcofage ont démantelé hier en soirée un redoutable et réticulaire réseau de Hacker du net. La bande désormais sous les verrous se serait cru tout permis après le succès d'une de ses tentatives de sabotage à l'encontre du site de Fabula, une paisible institution d'universitaires livresques. Le bogue qu'ils ont déclenché a duré plusieurs heures, gravement désorganisé le système de transmissions de la dite institution, et même suscité la formation, d'un petit groupe permanent d'adulateurs de ce type d'action de déstabilisation. Grisé par cette popularité aussi soudainequ'imprévue, le groupe d'hacktivistes a pris le nom de G.A.A.G. (Groupe d'Action Anti Google) et a formé le projet d'une révolution radicale : Ils auraient été jusqu'à envisager d'enlever un " o " à Google. Le commissaire Harcofage, a félicité ses hommes et déploré que les deux présumés cerveaux de l'opération aient réussi à prendre la fuite. Il s'agirait d'un homme et d'une femme, connus seulement par leurs initiales, J.D.J.L. et A.M.R. respectivement trafiquant d'art et enthousiaste professionnelle. Ils ont pu être partiellement identifiés en raison de messages codés concernant Google, transmis au petit cercle d'admirateur de leurs précédents exploits. Souhaitons au commissaire Harcofage un rapide succès.
Amusés ? Toqués ? Parents ? Grévistes ? Lapins ? il y a de la place pour tous : la rédaction embauche, tous les C.V. seront étudiés, réponse assurée.
Jean-Paul Galibert
6 commentaires:
Bien qu'en fuite, j'ai tenu à envoyer à la rédaction du Clairon socratique le message suivant (par un coup de téléphone passé d'une cabine sise place du Commandant Lapin, car les symboles ont de l'importance): oui, nous luttons contre la mainmise de G...... sur l'intelligence artificielle. Et nous avons d'ores et déjà conçu un collectif et rédigé une motion afin de procéder à l'élection d'une première secrétaire de direction qui pourra avantageusement trier tous nos papiers (et accessoirement nous faire du café). Dès maintenant, nous espérons recevoir le soutien de Mgr Maillot (actuellement en visite pédagogique dans le 93), de Barbara Pendricks (en résidence à la clinique des Cent voix de Lausanne pour essayer d'en avoir une), de Bibi Muthy (toujours adepte des grandes causes), de Aboubakar Zizane (mais là il y a un doute, car nous n'avons pas les 500.000 euros suffisants pour le convaincre d'être altruiste), d'Esthelle Moitié-T'-Perdu (mais on nous dit qu'elle est en ce moment en Afrique pour une exposition d'armes) et même du célèbre syndicaliste Bernard Défequa-Hilare bien connu pour la modernité de sa pensée. Avec un peu de chance, notre fuite sera photographiée, de haut, et sur papier glacé et écologique par l'immense artiste Barbusse-Barbant, puis exposée sur les grilles du Luxembourg. Et nous avons même rendez-vous avec Maîtres Robert Gervès et Jacques Interbad, au cas où nous serions arrêtés (enfin, nous n'avons pas vraiment réussi à réunir pour le moment les 500.000 euros nécessaires à obtenir les services gracieux de ces éminents juristes ou alors il faudrait renoncer à l'altruisme du célèbre basketteur).
Bref, les choses sont en bonne voie ! Avec un petit peu de chance, le récit de notre équipée sera filmé et recevra une Palme d'Or à Cannes (il faudra quand même pour cela que je prenne des cours de verlant et que je fasse l'apprentissage des formules de politesse (genre Tarba d'ta Cera !)en usage dans les désormais hautes sphères de la culture cinématographique). Et qui sait, le Goncourt et le prix Nobel ne sont pas hors de portée, pourvu que nous fassions de notre histoire une version moldo-valaque avec des sous-titres paraguayens ou cévennols ! Car notre combat anti-numérique n'a pas de frontière!
Comme vous le voyez, nous résistons à la technologie aliénante et avec le soutien des forces les plus vives et les plus neuves de la société française !
Ave ! Signé JDJL du GAAG.
AMR du GAAG n'a jamais eu l'intention de supprimer un O de GOOGLE. Il suffirait de le déplacer pour que les masques tombent. Arrrgh.
ALERTE
Seuls les orthographieurs s'en tireront indemnes. Prévenez les lapins.Un virus a été injecté dans les messages de ce blog. Un spécialiste est requis pour l'identifier :
Mc Sommate Ose ?
Maximatose ?
Myxomatose ?
Maccimathose ?
Miccomatose ?
Mycsomathooze ?
Myxomme à Thoze ?
Maxime hâte ose ?
Mixe homme hatoze ?
Myke so Mateau (zzzz)?
Note clinique :
L'infection virale est particulièrement contagieuse, des tuméfactions d'apparence gélatineuse se développent entre le clavier et l'écran ou entre la souris et la main. Les yeux rouges et la larme facile indiquent que le mal s'est propagé à l'intérieur causant des dégâts irréversibles.
Qui a dit que j'étais une enthousisate, non entousiasme, non euh... bref, moi aussi je peux être méchante.
AMR
Je pense que l'Ami "X", ô ma those ! a droit aussi d'être considéré, en dépit de son lyrisme enthousiaste. Mais l'enthousiasme nous guide et tous les gogoles qui souhaitent la libération de leur pays, inférieur ou supérieur, sont avec nous! Tous avec les gogoles !
Aalo aalo, amis gogoles en quête du Gaal ,
bogsbunny.balaert vous informe que, nonobstant tous ces bruits alarmistes qui courent sur les maladoses prétendument fort contagioses de nos lapins,le lapin angora offre une alternative intéressante à tous ceux qui en ont marre de se faire griffer la main par leurs chats siamois (bonjour la toxoplasmose) ou mordre le nez par leurs teckels enragés.
L'astuce du jour pour ronronner comme un lapin: respirer par le bas-ventre et, simultanément, sinon, ça ne marche pas, ouvrir ses narines. Si en plus, on peut, en même temps,battre l'air de ses oreilles, c'est le Nirvana ! les trois pommes d'or! le Saint Gaal!
Cher ami, bien que vous ayant envoyé mon bulletin d'abonnement et son règlement, je suis surpris de ne pas encore avoir reçu le N°2 de notre journal préféré. Dans l'attente de vous lire.
Veuillez m'excuser de vous importuner en cas de grève de La Poste ou des NMPP.
(Un abonné et lecteur fidèle)
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